quinta-feira, 27 de setembro de 2007
Cúmulo da pretensão
Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:
PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!
PARA OS CRENTES E INCRÉDULOS!
E Deus disse:
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócole, couve-flor, espinafre, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMac's por R$5,00.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas-fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção: com Coca-cola, catchup e mostarda"..
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.
E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, o bolinho de bacalhau, o peixe frito e a banana flambada.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os tênis de corrida. E o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".
E foi quando o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem o convênio e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance...
Foi quando Satanás criou o PT....
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócole, couve-flor, espinafre, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMac's por R$5,00.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas-fritas com quê?"
E o Homem disse: "Na promoção: com Coca-cola, catchup e mostarda"..
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.
E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, o bolinho de bacalhau, o peixe frito e a banana flambada.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os tênis de corrida. E o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio".
E foi quando o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem o convênio e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance...
Foi quando Satanás criou o PT....
E aí FUDEU TUDO...
sexta-feira, 21 de setembro de 2007
ENTREVISTA PARA EMPREGO NO PLANALTO
1) Candidato com doutorado:
Lulla: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, é um pensamento.
Lulla: Por quê?
Candidato: Porque um pensamento ocorre instantaneamente.
Lulla: Muito bem, excelente resposta.
2) Candidato com mestrado:
Lulla: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Lulla: Por quê?
Candidato: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Lulla: Muito bom.
3) Candidato com faculdade de primeira linha:
Lulla: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A luz.
Lulla: Por quê?
Candidato: Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de
distância instantaneamente.
Lulla: Excelente.
4)Candidato com faculdade de quinta categoria :
Lulla: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia.
Lulla: Como assim? Está brincando, companheiro? Explique isso.
Candidato: Isto mesmo: ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte que, antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Lulla: O emprego é seu! Fundamento técnico não é tudo.
Aqui no Planalto precisamos é de quem entenda de cagadas.
Lulla: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, é um pensamento.
Lulla: Por quê?
Candidato: Porque um pensamento ocorre instantaneamente.
Lulla: Muito bem, excelente resposta.
2) Candidato com mestrado:
Lulla: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Lulla: Por quê?
Candidato: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Lulla: Muito bom.
3) Candidato com faculdade de primeira linha:
Lulla: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A luz.
Lulla: Por quê?
Candidato: Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de
distância instantaneamente.
Lulla: Excelente.
4)Candidato com faculdade de quinta categoria :
Lulla: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia.
Lulla: Como assim? Está brincando, companheiro? Explique isso.
Candidato: Isto mesmo: ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte que, antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Lulla: O emprego é seu! Fundamento técnico não é tudo.
Aqui no Planalto precisamos é de quem entenda de cagadas.
quarta-feira, 19 de setembro de 2007
JAPONÊS É TUDO IGUAL
Toshiro ocupava uma posção estratégica numa empresa de tecnologia na
cidade de Taubaté(SP) e, aproveitando um feriado prolongado, foi dar
uma esticada nas boates da Liberdade, bairro japones da Capital. Por
volta da meia noite, agarrado com duas gueixas e com a cabeça cheia de
saque, recebeu uma chamada no celular. Era o superintendente da
empresa.
- Toshiro, deu pau no sistema principal e estamos precisando de você
para dar um jeito nisso!
- Mas chefe, o senhor me autorizou o fim de semana... Estou na maior
festa e meio "alterado"!
- A autorização está cancelada e trate de curar o porre durante a viagem.
Se não chegar, pode esquecer o emprego!
E desligou...
Bêbado e desesperado Toshiro foi para a rodoviária comprar passagem
para Taubaté. O guichê estava fechado e só abriria as 5 da manhã.
Desgraça!
No meio do desespero alguém sugeriu que comprasse uma passagem para o
Rio de Janeiro e que pedisse ao motorista para deixá-lo na entrada de
Taubaté,na via Dutra. Seria a salvação! Um Onibus sairia para o Rio em
dez minutos, comprou a passagem e falou para o motorista:
- Eu preciso descer na entrada para Taubaté. Estou num fogo danado,
mas queria que você me acordasse de qualquer jeito. Eu vou gritar,
xingar, mas não tem problema. Me jogue fora do Onibus de qualquer
maneira; não posso perder meu emprego. Toma cinquenta reais pelo
favor!
Isso feito, Toshiro se afundou numa poltrona e apagou.
Acordou com o sol batendo na sua cara e o Onibus na avenida Getulio
Vargas, pleno centro da cidade do Rio de Janeiro.
Ficou puto da vida, xingou o motorista, desceu do veículo ali mesmo e
continuou o escarcéu na calçada, enquanto procurava uma solução.
Uma senhora que passava ainda comentou com o motorista do Onibus:
- Nossa! Como são sem educação esses japoneses...
E o motorista:
- Esse não é nada. A senhora tinha que ver um que eu deixei em Taubaté...
Aquele sim era mal-educado!...
MUDEI DE ATITUDE: FICAREI AO LADO DO LULA....
Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor...
Eu mudei! De agora em diante, ficarei ao lado do Lula!!!
Se eu ficar atrás... ele me caga, se ficar na frente... ele me fode!
Como não há outra alternativa, resolvi ficar ao lado dele.
segunda-feira, 17 de setembro de 2007
COMUNICADO SERIÍSSIMO !!!!!!!!!!
| |
CELULARES! ALERTA MUITO URGENTE! Se receber uma mensagem SMS no seu celular dizendo: "Enfia o celular no cu" - não coloque !!! Retire a bateria primeiro, pois há risco de choque elétrico e contaminação por metais pesados. Divulgue esse alerta pros seus amigos viados. Com a saúde e a bunda dos seus amigos não se brinca |
O Minerim "Muito Boa!"
O minerim Ôclides foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- "Num tô güentanu não dotô; vô gritá!"
O médico, também mineiro, alertou:
- "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção ta lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê."
E o médico continuou o exame.
E o Ôclides continua falando:-"Dotô, vô gritá!"
E o médico diz:-"Guenta sô, tô caiscabando."
E o Ôclides diz mais uma vez:- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!"
O médico, impaciente, apelou:- "Grita intão!!!"
E o minerim:-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!! "
Piadas
Um cara muito rico abriu vaga para contratar seguranças.
Dentre o 16.000 candidatos foram selecionados um russo um português e um brasileiro.
Como só tinha uma vaga, foram todos para o teste final.
Foi dada para russo uma pistola 765 e apontado um quartinho, então foi dito que a sogra dele estava dentro do quartinho e que para ele passar no teste teria que matar a velha.
Então o russo entrou.Dali a pouco sai o russo abraçado com a velha, e disse:- Não posso matar minha sogra. Ela toma vodka comigo! - e foi embora.
Aí é a vez do português entrar no quartinho.Dali a pouco sai o português abraçado com a velha, e disse:- Não posso matar minha sogra. Ela me ajuda na padaria. Ela é muito boa para mim.
Então é vez do brasileiro. Ele pega a 765 entra no quartinho.Dali a pouco se escuta vários disparos. Quando acabam os disparos, começa uma puta quebração, quase que destruindo o quartinho.Dali a pouco sai o brasileiro lá de dentro, cansado e todo suado. Vira para o milionário e diz:
- Pô, você é fogo... Nem pra avisar que as balas eram de festim! Tive que matar a velha na cadeirada mesmo...
Dentre o 16.000 candidatos foram selecionados um russo um português e um brasileiro.
Como só tinha uma vaga, foram todos para o teste final.
Foi dada para russo uma pistola 765 e apontado um quartinho, então foi dito que a sogra dele estava dentro do quartinho e que para ele passar no teste teria que matar a velha.
Então o russo entrou.Dali a pouco sai o russo abraçado com a velha, e disse:- Não posso matar minha sogra. Ela toma vodka comigo! - e foi embora.
Aí é a vez do português entrar no quartinho.Dali a pouco sai o português abraçado com a velha, e disse:- Não posso matar minha sogra. Ela me ajuda na padaria. Ela é muito boa para mim.
Então é vez do brasileiro. Ele pega a 765 entra no quartinho.Dali a pouco se escuta vários disparos. Quando acabam os disparos, começa uma puta quebração, quase que destruindo o quartinho.Dali a pouco sai o brasileiro lá de dentro, cansado e todo suado. Vira para o milionário e diz:
- Pô, você é fogo... Nem pra avisar que as balas eram de festim! Tive que matar a velha na cadeirada mesmo...
Piadas
| Vai Começar |
| |
| O cara chega do trabalho, senta na sua poltrona favorita, liga a TV e grita para a mulher: - Rápido, me traga uma cerveja antes que comece! A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse: - Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando! Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse: - Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento! E a mulher, revoltada: - Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras? Aí o marido: - Pronto... já começou... |
Agora um pouco de cultura(inútil)
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is.....") O porco não esqueci.
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
("Querida, cheguei! O que é is.....") O porco não esqueci.
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
17 de setembro de 2007
E CADÊ MINHA BIC?
Mulher é presa com celulares em visita a presídio
Célia Regina Santanna Sales, de 32 anos, foi presa depois que inspetoras de segurança do Complexo Prisional de Japeri (RJ) encontraram dois aparelhos celulares, um relógio, dois anéis, um carregador de celular, um fone de ouvido e um chip para celular escondidos em suas partes íntimas.
***
Isso não é uma mulher. É um contêiner!
E CADÊ MINHA BIC?
Mulher é presa com celulares em visita a presídioCélia Regina Santanna Sales, de 32 anos, foi presa depois que inspetoras de segurança do Complexo Prisional de Japeri (RJ) encontraram dois aparelhos celulares, um relógio, dois anéis, um carregador de celular, um fone de ouvido e um chip para celular escondidos em suas partes íntimas.
***
Isso não é uma mulher. É um contêiner!
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